Вы читаете журнал [info]kudeta

Предбанник Вселенной [entries|archive|friends|userinfo]
Скип Кудета

[ website | Старое и нервное (кажется, уже не работает...) ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Зачем. Ибо. [Июл. 9, 2017|04:43 am]
Журнал мне требуется исключительно для того чтобы читать в одной френдленте всех людей, которых я и до этого постоянно читал.

Это очень удобно.

Update: начал иногда закидывать журнал буквами.
Update: "постоянно читал" - не значит "соглашался и поддерживал". Ферштейн?
Update: Граждане новодобавившие! дайте мне месяц-два на осмысление ваших буквопостроений и осмысление осознания. Вашего. Если после этого я не добавил вас а) во френды б) в "избранное", то, дайте мне еще месяц-два. Такие дела.
Update: Комменты в прочие уважаемые журналы отпускаются очень, очень редко. Я сучий ленивец.
Ссылка50 комментариев|Оставить комментарий

anekdot.ru [Мар. 29, 2012|08:48 pm]
http://www.anekdot.ru/id/569698/
Произошло со мной, году так 1997 примерно.
Уволился с работы, прихожу домой и за ужином говорю своему коту:
- Вот с работы уволился, что дальше жрать будем не знаю. Надо новую работу искать.
Ну кот послушал-послушал и как обычно на ночь отправился гулять на улицу. Утром вышел, зову - нет кота. Так и не вернулся.
Сегодня прочел в новостях - у Медведева кот сбежал. Сижу и думаю - может хозянин сказал чего?

Аркадий
Ссылка3 комментария|Оставить комментарий

Про весну. [Мар. 22, 2012|06:25 am]
Ну, эдак выползаю в улицу. Весна, грязи по колено.
Тут - сосед.
- Не треснуть ли нам по пиву, старик? - говорит.
А чему бы и нет. А треснем. И мы пошли в. В пивную.

Тут - здрасти, приехали, пять рыл: угости, дядя, сигой, насыпь, дядя, мешок мелочи.
Это мы знаем, это мы проходили. Тут разговоры разговаривать - не надо. Пока говорить будешь - ещё и должен останешься. Поэтому, не меняя шага и общей суровости поступи - хлоп в Грызло спрошателю. Руки-то помнят!!!

Сосед тоже молча второму в лицо закатал - ажно я ему 6.00 баллов поставил, улетел в сугроб человек без всхлипа, без звука, Плющенко завидует, тут ноги - там руки, лежить, молчить. Идиллия.

Лежит. Рядом парни засуетились: дядь, ты чо?! нам бы закурить... А ты тут сразу... И этот еще! (сосед) сразу в челюсть! так низзя!

Вытащили парнишек из снега - у них рожи сразу пишут на себе мрачным охуением: ну вот и покурили, бля!!!
Угостили, чо уж там. Неловко как-то получилось.

Надо быть добрее к людям, я так думаю.

С наступившей вас весной!
Ссылка3 комментария|Оставить комментарий

Анчоусность [Мар. 22, 2012|05:57 am]

Сподвигнуто by http://tjern.livejournal.com/1160372.html.
Анчоус ли ты, креветка?!

1. Я не пью чай из пакетиков.

У меня 17 (семнадцать) коробок с чаями (разными) в шкапчике. Из них пакетированных - два. Липтон и Майский. Где-то еще и Гринфильд затихарился, но среди кучи его не видно, но он есть. Пью всё, выбираю от балды, - лениво или не лениво заваривать. Пакетики рулят.

2. Я не пью растворимый кофе.

Утром я выпиваю поллитровую чашку (она более известна как "супница") кофе. Это две с лихером столовых ложки растворимого кофия. Перед тем как закипает чайник-кипяток для кофия, я успеваю сложить диван, протереть морду кислотой (зач0ркнуто) холодной водой и отжаться 84 раза. Так что растворимый кофе лопаю в галактически сопоставимых масшабах. Днём кофе не пью. И вообще больше кофе не пью. Просто привычка - по утрам.

3. У меня нет ковра на стене.

От чого нема, того нема, дитята. Зато на полу 4 (четыре) штуки. Пылесосить ежедневно - заимеешься. Почему ежедневно? Потому что отжимания. Когда каждое утро приближаешь морду лица к ковру, сразу видишь - оножнепылесосенноэгрязноэ! Это минус, да.

4. У меня нет телевизора.

Есть, мелкий "Томпсон". На в нём бубнит либо "Охотник и рыболов" или новости, они же "Вести" (ой, оказывается сейчас это называется "Россия 24"). Или "Дискавери". Надо знать - чего там в мире творится и какую рыбу поймали в Амазонии.  Без этого - никак. Но экран телевизора не видел давно, да. Не так давно развенул бонбоящик к себе лицом, а там такие ведущие - одна Мария Моргун сразу приапизм вызывает на полтора года - это ей минус. А рыбы и охотники эрекции не вызывают, это им плюс.

5. Я не ем покупной майонез.

Щаа! За обе щчоки-уха жру, тока треск стоит. С приправой, конечно. И с борщом, то <s>просто так ложкой пудовой</s> с оливье. У меня чегой-то с личной поварой-французиной отношения не сложились, уехала она от меня, майонез больше не заготавливает на зиму в бадейке, так я покупной лопаю. Се ля ви.

6. Я не ношу босоножки (сандалии) с носками/колготками.

В кроссовках хожу. Даже по пляжУ. Могу на руках вертикально, но стесняюсь.

7. Я не покупаю одежду и обувь на вещевых рынках.

Покупаю. Самым расточительным покупком тысячелетия признана моя покупка в 2000-ом году куртёнки за 22 тыщ, которая в соседнем ряду стоила 11.5 тыщ. Торговаться не умею. Не умею сбивать цену. Так, влёт-в-грызло-и-все-лежат - да.  А вот с ценой, ну, - чего-то несрастуха. Надо расти над собой,

8. Я не кладу кетчуп в борщ при варке.

Воистину смесь томатной пасты и соевого соуса - рулит. И главное - специями присыпать и рожу умную сделать.

9. Я не заглаживаю стрелки на рукавах рубашек.

А надо было? нет. не заглаживаю. Да и то, у меня половина маек (см. т-шёт), а другая половина - её хучь гладь, хучь не гладь, одним видом ушибет, даже стрелкой резать не надо (шутка не удалась)

10. Я не сохраняю "про запас" полиэтиленовые пакеты, пустые контейнеры из-под еды и стеклянные банки.

Я чищу картошку, лук, свеклу - в пакетики одноразовые. Удобно - почистил-собрал-выкинул, делов-то. Выкинул - и весь день свободен. А банки стеклянные с резьбой - сохраняю. Эта потому шта, - эта очень очень полезно. У вас, видимо, не было кошки, которая ловко вскрывает. И очень ловко. И вскрывает. А с резьбой если - у нее напрочь клина даёт вскрывательный контроллер, у кошки-то. Велик Там-парень-Свыше, что не обучил кошек вскрывать банки с резьбой - это раз, второй респект ему потому что не обучил их подписи подделывать.

11. Я не ем в макдональдсе.

Ем. И не жужжу. Лично  мне (мне лично) - пофик.
Жру там в таких масштабах, что те "галактически сопоставимые"  - ваще с галактикой не сопоставимы. То есть раз в половину месяца строго - слопаю бургер. И не жужжу. Считаю МакДон'льдс - полезным.

12. Я не ем чипсы.

Невкусно. Не ем. 
Делаю "ленивые чипсы" в мелкой волновке.
Это да.

13. Я не пью кока-колу и аналогичные лимонады.

Ни разу.С тех пор как водитель кока-колы убил моего отца - не пью Колку-Ломку.
да и до этого.  Искренне, истово ненавижу Коку-Колу. Говнокомпания.

14. Я не пью пиво.

Вино, водка, текила с салом, а то и коньячка с бананой жареной. Пиво - не спорю, кому-то нравится. Мне: нет.
Но пиво в путь?! - нахер.
Нет.
Я пью только водку, текилу и ром. Коньяки - тоже пью. Нахаляву.
Российское пиво пить разрешается только после удара битой в ебло - как для просыпания, Иначе - никак. Кто пил пиво в Чехии - сразу поймёт.
Поэтому я предпочитаю нашу водку. Тут лучше нашего пока не придумали ничего.

15. У меня нет аккаунта вконтакте / на одноклассниках.

ойййя благостен буль-будь, я там - везде есть.

16. Я не интересуюсь Евровидением.

тут - полные минуса: РЕАЛЬНО не интересуюсь.
Но "Каласьников" Горана нашего Бреговича - это пять Бум_бум - как есть пять, и за это готов ответить. 
Ацкий пум-у-бум, лучше пока не придумали! -) Этот песнь силён в полную мощь в колонках - иииихха!

17. Я не фотографируюсь на фоне достопримечательностей в турпоездках.

Штапиздетс. У меня за тридцать лет суммарно фоток ойтаки меньше сотни. Это включая - роддом, школу, учебное, служивое, прочее. Я не люблю фотографироваться, Это личная моя шизия. Да и ни к чему большинству (99.999%) современного населения мою фоту видеть. Это факт.

Так эдак у иного хипстерёныша за день больше луков заебашено, чем у меня за кучку лет. Кажется, среднестатистический хипстёрёк за день луков ебашит больше, чем я за десять лет всех фоток вообще

18. Я никогда не делал фотографий себя вида "я и вспышка в зеркале" или "я втянул щеки и снял себя мобильником".

Делал :-( Две фотки есть. Телефон модный купил как раз - ну, и.
То есть ни в секретном объекте, ни верхом на ракете, ни с женой - общих фоток нет, а у зеркала - мои фотки есть, и их видели.

Чую, в телефон с камерой "на больше три мегапухеля" встаивают сразу дебиллятор, и я его (дебиллятора) дейстствию подвергся. 

19. Я не езжу отдыхать в Турцию и Египет

Ну их нахер. Бухать я и тут умею, шта - хоть аллинклюзив, шта - разгонись рука, всем по ебалу насыпать - это у нас бесплатно продаётся,
Считаю, за те же деньги - что тратятся за на "оллинклюзифф" можно купить ведро спирта и синячить не выходя из дома. А если нет разницы, зачем платить больше?

20. Я не читаю глянец.

Нет. Не читаю.
Ни разу не читаю.
А! Вру читал.
Не вштырило.

21. Я не читаю массовую литературу: женские романы (-), иронические детективы (-) и т.д.

Читаю. Я читаю быстро. Сейчас стали появляться аццки, ярко, мощно -  автора-попаданцы. Но про это лучше расскажут  читатели тех авторов. Конторович, Громов, Круз- это пять. Тут хочется написать бы " а как оно бывает".  К Громову - стоит добавить пессимизма, дядька про всё пишет задорно, вона - у некоторых автором его же темы такому побивагнию подвержены. Тьфу. Мо-лод-цы.

Короче  - читаю.

Эт вы ещё Дмитрия Черкасова не читали - вот уж разгул национализьма!!!


Например поглядеть фотки: "Ааах! а вот залив Буль-ШульГуля" - у меня не вызывает трепета, потому что я помню этот залив. 

так что - да, по сути - не читаю.

Это взаимоисключающие статьи. Я и читаю и не читаю.

22. Я не использую слово "кушать".

Да, я жру,
Я говорю  - "похомячим, брат?"

23. Я не путаю -ться и -тся.

Чо делают?
Что делается?
Что делаеться?
Делов-то.

24. Я не употребляю в повседневной речи матерную лексику, хотя хорошо умею ею пользоваться.

(не для детей)
Ох мыть-мать, это у нас кажный умеет. А по делу - мало кто.
Нет, я не умею.
"Ебён колотиль, ты - во! ты!, бля, худь йабло раззявил, рррупор тебе в жопу широким концом, где, тлять-ковырять, завтрак"
Употребляю, ты, бля, пидрила, ебать тебя в пизду, хули ебло раззявил, пиздуй к хуям " -  и это матом вообще не считается
ой :-)

Счиятаю, после даже постояния и\или послужения в почти военной части кажный персонаж может такое завернуть, что ой-вей :-)

25. Я умею готовить соус песто

нет. не умею.
вот чего нет - того нет.

26. Я предпочитаю минеральную воду без газа и льда с лимоном.

а чо, бывает?!

27. Я знаю рецепты и правила приготовления как минимум пяти алкогольных коктейлей.

А чо, бывает?!

28. У меня есть любимый паб, любимый ресторан и любимая кофейня.

Это. Всё. Дома.

29. Я знаю, чем бордо отличается от порто.

Бордовый кран, а портовый - цвет. Или наоборот.

30. У меня есть зеркалка.

Нет, не было. И не собираюсь приобретать. 
Видимо-камера есть. Я очень, ОЧЕНЬ  хорошо помню многое, я очень злопамятен.
Я очень, очень не умею делать фото. 

Но я - ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ помню всё. Или почти всё. Но это всё моё.

31. Я читаю Newsweek, Эксперт или Коммерсант.

Ваще нет.
Кто все эти люди?!

32. Я не поддерживаю ни одну политическую партию.

Я поддерживаю только  себя за левое яйцо (это вот - оно) и правое (это снова тут). Я считаю, что главное  - семья, и я готов всегда впрячься - как бы там моя мама, папа (покойный), брат, сестра, - не зажигали бы. Но кроме этого я поддержЫваю и считаю всегда правильным - вписаться за своих. Хорошо, что мои - они мои.

Кроме того, я считаю, безразлично к политике, что мои семьянины - всегда мои семьянины и готов впрячься за  них, хучь мне по иблу вкатят, хучь ещё как. Так что у меня есть только две политические партии: свои и чужие. А кто там прав, кто виноват - похуй.

Демократы там, патриотисты - см. текст про похуй. 
Главное - свои.

А уж потом я наведу грамотный рассказа промеж своих, кто прав и куда надо идти.
Но это - потом.

33. У меня плохо с нервами (МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера и т.д. или хотя бы депрессия).

Откуда они всё знают?! Жалкие рабы...

34. У меня есть хотя бы один девайс Apple.

От чого нема, того нема. И не собираюсь, нет. Тупо не вштырило.
Я и не против - ну, пусть будут. Но и не фанат.

Примерно так.

Ссылка9 комментариев|Оставить комментарий

Не трынди. [Янв. 4, 2012|06:06 am]
За добавкой ходили, как без этого.
Без этого - никак.

Дядя - два ноль пять ростом, и весом как процент Единой России на выборах - 146. С ним рядом страшна только Третья Мировая, да и то - потому шта будут пулять ядрёными снарядами, а они чтой-та плохо разбирают - у кого который рост и кто сколько весит. Пара килотонн один фиг 146 кило перевешивает.
Но мы не про это сейчас.

А дело было в деревне.
Пошли, значит, за добавкой.
А чего брать в деревне-то?
Ясно: самогон. Кто продаёть? А - вот там и повернуть? Налево, третий дом? Сбирайся, как ныне - это мне. Пошли.

Зашли. Калитка заперта была вообще-то. Ну, кто на такие мелочи обращает внимание при росте 205 см и весе кг под стописят? Как-то раз курить вышли в улицу, заодно по пиву прошлись, подходят двое - дай позвонить, симку сво!... ой, блин, валим отседа, Валера!! Короче, явно пасаны не дозвонились никуда, очень уж плохо звонить-то с фигналом под рожей и.. нет, не догнали, походу - ребра целые остались им. Хоть кому--то Щасте :)

А там, знаешь, собака гавкает. Охраняет, сталбыть.
И дымок из трубы идёть - гонять, значить.
Да и свет горит - не спят. Стали б мы ломиться к спяшим-то? И калитку потом делать взад (отремонтировали, кстати)

И собака подбегает. Рост - чуть ниже меня. Хавло - танк пролезет, и ни разу никуда хоботом не заденет.
Вот тут товарищ и сказал: - А ты не трынди.
Медленно и с расстановкой.
Не мне сказал.
Собаке.
Но испугался даже я.

Длинными баскетбольными пАльцами товарищ собрал собаку куда-то под свою мышку, собак тявкнул что-то яростное, но понюхав кулак успокоился - куда танк не пролезет, русский кулак врежет так, что заднюю ноги от передней лапы будешь отодвигать медленно и глядя на мир одним неподбитым глазом. Это и то, потому шта поленился треснуть во второй глаз русский кулак.

Длинными баскетбольными пАльцами товарищ выложил собаку у крыльца. Ну как выложил. Он локоть отставил - собак и выпал.И культурно купил самогона. Не собак, товарищ.Он - не собак, товарищ, - хотел с собой собака уволокеть. Мол, греет он мне душу. Слева.

Собак меня, думаю, возлюбил, после моих слов: - А на хера?!
- В натуре. - Сказал товарищ.- И снова отпустил локоть. Собак упал и больше не возвращался (не догнали)

А "хозяевам" собака было вообще пофиг. Не их оказался собак-то.

Как страшно жить :-)
Ссылка3 комментария|Оставить комментарий

А вот [Янв. 2, 2012|05:03 pm]
А вот не так давно присели с товарищем - ну, там водки принять. Культурно. И зашел у нас про Джордано Бруно разговор. Мы так-то сначала на небо таращились. А чего нам? Налито. И коньяк.

- А ты знаешь, Бруно-то ведь первый про то, шта Земля вокруг Солнца вращается. - Товарищ мне говорит.- За это и сожгли, помянем.

Ничего я ему не сказал, а только ответил.
Во-первых, к тому времени, как Бруно сожгли (одна тысяча шестисотый, на минуточку, год), о том, что Земля вокруг Солнца крутится не знал только тот, кому было совсем уже лениво про это узнать. Галилей тогда настолько мощно отжигал по всем фронтам, шта - мое почтение, только в путь.

Да и без него хватало кому накласть информацию в мозги граждан.

Заебал (извините) он всех, Бруно наш свет Джордано. Был он известный оккультист и сатанист.
Всякие высшие силы, я то, я сё.
А я Сатану призыву! И всем вам покажу.
Это я не я говорю, а наш Жордан - говорил.

Это, пожалуй, один из немногих людей, которого сожгли - потомушта он заебал (извините)

Дядя, - присядьте - вообще-то монахом был в то время. Такие призывы не очень в среде монахов одобрялись. Ну как щас вот сидят наркодилеры, героина у них под столом мешок, конопли - пять пакетов, а тут один встаёт: - Пацаны! я Понял! я сюда УБЭП и ФСБ,, ой и пока не забыл! кто у нас там по наркотикам борется?! во! их тоже щас позову! все, звоню.

Думаю, на такого крикуна посмотрели бы с некоторым.. ну, назовём это неодобрением. Прямо уж скажем: нелояльностью.
И стоимость такого голоса - шесть рублей, четырнадцать копеек (или сколько там патрон 9х18 стоит сейчас)

А наш свет Бруно - в полный рост своим делом занимался.
Монах.
Угу.

На него раз поглядели, говорят: ну, братан. Умерь пыл, все там всякое-десятое, камень искали философский, но меру-то знать надо. Все грешны, ну там, ну камень не нашли, зато такооой вот самогонный аппарат собрали, я те точно говорю! во! да реально, да, заезжай, нет, завтра не могу, послезавтра?! не-вап-рос! всё, девки и самогон с меня.

Два ему сказали. Мол, сегодня - такие дела, девок не будет. Да и с этим там своим... ну, призыв духов, диавола - заканчивай.Некомильфотно как-то.

А на третий раз к Жордане нашей Бруне пришел особый монашеский дядя и схватил его за белу жопу. Мол:
- Зрасьте. Гражданин Бруно, Джордан Батькович?
- Да, я.Вот, знаете, тут это... погодите! ... ммать!... опять перегорело.
- Да ты не журысь, дядя. Щас мы все КАК НАДО и зажжом, и все дела.
- Ой, а вы обещаете?
- Факт, Жора, факт. Вот, в эти кандалы рученьки продень, ага, ну, пошли, помолясь.

Заебал он, короче (извините) всех.

И предлагали (говорят) ему - мол, ну нафик тебе это вот вызывание духов? Не, я, говорит - самого Сатану вызову.
Ясно. Первая жаровня со второго конца, несите.. ножки ему не поцарапайте!

Кучу раз предлагали - дядя, пока там первая со второго конца не нагрелась: давай, бросай фигню.
Нет.

Упёртый, как противотанковый надолб.
Да - параллельно - я бы даже сказал нецеленаправленно он чо-та там по небу шарил глазьями, щупал пальцами и протчая. Знаешь, зачем? А штобы помогло в вызове ТогоСамого. А ну как лишняя наука лишняя не будет.
Толку от этого - можете сами вспомнить: что, кроме самой фамилии Бруно (сейчас Бруни, Карла) нам вообще известно с тех времён?

Хотя того же Галилея - помним, ага.

А этот - реально махровый, жуткий сатанист - у нас в чуть ли не в главных ученых ходит.
Ссылка2 комментария|Оставить комментарий

Про наведение порядка [Ноя. 13, 2011|01:22 am]
И вот я дверь открываю, калитку.
А она не отркывается.
Я в щель голову сунул - гляжу: рожа. Белая, жирная, лежить и ухмыляется, и калитку подпирает.

Кошандер. Белый. Разкушался килограмм до .. до мамма миа!

Сунул руку за калитку, достал белого за загривок, принятул к себе и прописал пинка в попу. Совсем нюх потерял! Забыл, кто его сосиськами кормил в голодные годы. А эта гадина ловко кувыркнулась и обратно к калитке бежит - мол, а чо там? щас всех порву. Вписал ему еще раз вразумляющего пинка.

Сижу, огонь на мангале развожу. Ба! - рожа. Белая.
Давай, грит, ту курицу, шта ты грамотно замариновал - вместе жрать? а?
А я ему: а кто щас пинка под тестикулы получит?

Но все же угостил котейку курятиной.
Он меня простил за пинки, я его простил за несинхронность.
Сидим, жрём шашлычок. Ноги под мангал сунул - тепло, светло и мухи не кусають! Благодать.

Соседский собак гамкать под забором начинает.
Тьфу, напасть.

Взял котейку, кинул в собаку.
Мявк, тишина.

Через пять минут выползает котэ. Со слегка поцарапанной рожей: мол, заборол я супостата! доставай курицу, жрать будем..

Я все же люблю эту рожу,
Ссылка3 комментария|Оставить комментарий

Про собаков и прочее. [Окт. 3, 2011|10:08 pm]
Дрищ.
Пальцем ткни - развалится на запчасти, пособие для патологоанатома.
Легко затарится за леской от удочки, если в прятки играть, а уж за шваброй - половина взвода таких заныкается.

Товарищ его нашел на помойке, у бачка. "Гляжу, - говорит, - глазья: во! и пищит, дрищ."

Товарищ у меня циник. Отсидел 16 лет за разные там убийства. То тут пристали к девочке, он вписался - итого два трупа, третий идиотом заикается до сих пор, то ограбить его хотели - обратно два холодных, двое убежали; если на драки-разговоры кого позвать надо, я сразу стараюсь, чтобы товарища рядом не было, уронит всех в могилу, нафик-нафик. Плохо крыша прибита к верхней части головы, чуть што - срывает напрочь. Но в жизни - милейший человек, и бабушку через дорогу переведет, и пенсионеру пенсию притащит, и ста рублями всегда выручит - золото, а не человек, если перед ним кулаками не махать.

Так вот. Дрищ.
Лежит такой у помойки, поскуливает. Собак. Помесь еврея с чукчей, то есть порода непонятна. Щенок.
Мы как раз мусор после стройки выносили.
А Дрищ скулит. То ли матушку его какой-то доброхот ухайдокал с ружжа, то ли еще чего.
Ну, этот он как все мы - с одной стороны: яврей. С другой: чуваш. С третьей: таджик. С пятой: гарнiй хлопец хохол. Итого - русский.
У меня в этом плане вообще простые понятия - живёшь в России? говоришь на русском? думаешь на нём же? русский, йопта; а вся эта блажь - навроде паспортов, национальностей, - тьфу. От лукавого.
Про собак, я думаю - такая ж фигня.

Товарищ его молча поднял, в карман завернул, сказал: "Мой будет".

Собак молча, несуетливо, обосрался и засипел.
Дома его отпаивали теплым молоком с пипетки и приводили в порядок.

Захожу в гости к товарищу: Дрищ еле лапы волочет, передвигается исключительно на человеческой тяге: берут его на руки и таскают от горшка до жральника. Колют ему в мягкие места лекарцтва не жалеючи денежной силы. Два месяца насИкомому шерстяному, за плинтусом себе гнездо устроит - так никто и не чухнётся, такой худой.

Знакомый врач-ветеринар его осмотрел за вознаграждение.
Не нашел у него только перелома шейных позвонков - с этим щас жить сложно, да и раньше-то не фонтан было, через несколько секунд от такого помирают; а этот живой вроде. Список болезней составил - не стыдно даже в Сорбонне такой на кафедре развернуть, весомо, ага.

- Давай, - говорит, - его усыпим? Нафик он кому нужен?
Товарищ как услышал, минуту молчал. Это он мат фильтровал. Все же 16 лет среди не самых простых человеков провел. Потом сказал просто: - Дверь вон там.

Вырос Дрищ.
Обозвал его товарищ Сильвером. Полное имя Сильвестр Сталлоне.
Забегаю как-то им систему ремонтировать в на компе. Маать моя девушка! Кто это?!
- Сильвер, фигли. - Говорит товарищ.

Рожа - ВО. Плечи - ВО. Сам кило под 60 вымахал, хвост не купирован, молотит по всей прихожей. Меня узнал, в руку понюхал - а, братанелло!! а привет!! и лапами на грудь.
Еле отбился.
Очень, очень жизнерадостный животный получился.

Позавчера к товарищу забегаю, тоже по делу.
Сильвера не видно.
Где, интересуюсь, животина-то?
А пойдём покажу.
Жена котятку нашла домой, прикинь. Порода наша, русская - хрен поймёшь кто мама, кто папа, растим вот.

Лежит Сильвер. Под пузом котёнок свернувшись спит. Мааахонькой, но уже пушистый.
- Ты тока кота не трогай, Сильвер покусает. Он его тока на кормёжку отпускает мне с женой, тоже пипеткой кормим, не так давно начал с блюдечка жрать. Блин, шоу трансвеститов, кормим его пипеткой, а эта рожа смотрит рядом, и хрен его выгонишь - рычит и бегает чуть ли не потолку, волнуется. От кого таких привычек набрался?

Поправил я систему товарищу, кинул взгляд на котэ с собакком, и пошел домой.
Ссылка15 комментариев|Оставить комментарий

Лето-2 [Сент. 22, 2011|11:51 pm]
Бред это все и пустоболтание, что нет у жмвотных разума, и никаких чуйствов они не испытывают. Я тому, кто так заявит - средним пальцем в голове дырку проверчу, ну, и на всякий случай ушибу больно - чтоб два раза не вставать, а то за каждого ушлёпка подниматься устанешь.

Шлёпнули вот кота Хаттабыча.
Сосед и шлёпнул.
Это - отдельная история. Как-нибудь поведаю.

Ему в дурке уже прогулы ставили, а все с ружжом.
Кота - нна - дробью.

Я, когда Хаттабыча закапывали, сказал - этому дяде на кладбище прогулы надо ставить и, есть, тлять, мнение, шта им там недолго листок пропусков заполнять, будет и в их земле пополнение. Но это лирика.

Пасёт дядя коз. Три (3) козы.
Утром приходит - на выпас гнать. Коз нет.
То есть - физически они есть. Фактическки - их нет. Лежат все трое-три, а горлышки-то порваны - напрочь. Чисто как мамонт пожевал, или какая дикая собака сорвалась и дорвалась. Для отчетности все оторванные горлА рядышком сложены, правда - покусаны.

Крику, визгу - на всю улицу.
-Я! Я! головка от часов "заря"! Я!!...

Бимке пальцы в между лопаток запустил (они там сами почесаться не могут, шта кошки, шта собаки, за такую почесуху продадут финальную пайку и будут рабами всю жисть) - и говорю:
- Вот, а ты - запалят, запалят, получилось же.

Бимка молча балдел.
За друга он - отомстил.
Ссылка4 комментария|Оставить комментарий

Лето [Сент. 22, 2011|07:33 pm]
Лежу. Весь в палатке, палатка среди огорода. Картошка, огурцы - ляпота.
Комары, падлы - жужжат. И кусают. Но это терпимо.

Тут - шуршание, сопение и прочее шебуршание в районе ног.
Не-не, шебуршание мы в нашей гимназии не проходили, да и когда сопят около ног - я нервничать начинаю, сразу норовлю туда очередь зарядить; профилактика великая вещь. Через это начинаю уже реально нервничать, ногой - нна в район входа в палатку. Оттуда огорченный "тявк" - мол, я к вам со всей душой, а мне по морде, по умной доброй морде пяткой прилетает - да и с размаху, я в такие игры не играю, я вам щас написаю на палатку, и скажу, шта так и было.

- Бимка? Бандит. Ты чего крадёшься?! заползай, ядрёнбатон! тыщу лет тебя не видел...

Заползает.
Брякается. Руку понюхал - мол, свои все, ага, кусать и рвать на запчасти не буду. Пузием кверху перевернулся - чесать меня вот от греховодного отростка до самой до кусательной запчасти, а то я сам не свой буду, кусать-то не можу уже, но написать на стенку - лехко.

Поэтому собаку обчесал всего, сверху и снизу. Давно не виделись.
Сколько ему лет - хрен его знает. Я еще под стол пешком ходил, когда Бим сучек покрывал таким покрывалом, шта не каждый порноактёр может похвастать эдаким хвостом.

Кошку Юзера он гонял - ну, чисто разгонная ступень для ракеты. Юзер от него бегала - как та ракета на взлёте. Потом приходил кот Хаттабыч - от него бегали пешком даже безногие инвалиды, а боялся он в жизни только кошку Юзер; - и Бим, однажды получив от Хаттабыча с левой, снова с левой, и еще раз с левой и для вразумления с правой, преисполнился уважения к коту нешуточного и вполне искреннего. Раскланивались они на улице величаво и сурово. Типа я "тебя не видю" и ты меня уважаешь, шолом, все дела.

Так бы и тянулось все это вялотекуще.
Дак вот забрели стайкой бродячие шавки.
Куда брели, зачем зашли - тут телепатов надо поспрошать.
У меня телепатию за неуплату ещё в прошлом месяце отключили.

Ну, и напали на курей в палисаде у соседки.
Собакки, чо там.

Бим - шерсть дыбом, клыки наружу - щас расскажу кто тут главный кобель.
От стаи - два молоденьких кобелька: рррыыы! а ну?
Бим их даже не рвал, так - лапами в тыкву напихал; мы ломим, гнутся шведы.

Только еще четверо к нему - рраз. Щас сами заобъясним про кобелей, ага.
Бим: ну, поглядим, кто тут пиписькой вырос, а кому не сносить!... - обратно шерсть дыбом, клыки наружу, кажный чуть не в палец белеет, тронь такого собакку - по плечо откусит лапу, я ажно сам за окном чуть кучку не сделал, реально жуткий вид.

Тут - шоу трансвеститов, трындец попубратов.

Хаттабыч слезает с забора, где акуратно вылизывал яйки (левое и правое).
Подходит, широкой жопой своей водя противоприцельным зигзагом. Легко идёть, зараза.

И молча, не теряя времени на рассказы - цоп! - в рожу ближнему собакку вцепился, и горло норовит порвать задними лапами. И, шта удивительно, у него это получается. И такой ещё звук, как будто свинью режут - хвииииммм!!!! - это котэ орёт.

Орёт, как оглашённый. И рвёт, горло рвёт собакку.

Я вот, например, по ТВ видел "формулу 1". Но есть чуйка, шта те собакки ей фору дадут даже лучшим машинам - как факт. Рвали когти так быстро, што даже Бим потерялся - только что видишь клыки, а уже видишь слегка прикрываемые хвостами жопы.

Вспомнили молодость, перекусили бутербродом.
Бимка безкомпромиссно брякнулся под стенку.
Зарраза. Но это наша зараза.

Тут снова шебуршение в ногах у входа в палатку.
- Твою ж в бога душу мать! взял бы с собой АКМ, я бы вам пошуршал, зарразы. (мечтательно) а еще б сигналок наставил бы - хрен бы кто про...

Поднял ногой полог.
Кошка Юзер с виноватой мордой пытается шмыгшнуть в на вовнутрь.

- Ну, ты-то куда?! - ан нет, лезет буром. - Тут же Бимка, хвост тебе откусит!!!

Кошка Юзер презрительно поглядела на меня и шлёпнулась Биму в на под бок и там замурчала. А потом заснула, и мурчать перестала. А Бим захрапел.

Дальше наше спаньё протекало интересно. Раз в полчаса Бим начинал храпеть. Я поднимал лапу.. тьху!... руку и шлёпал ему по башке. Бим храпеть переставал. Через примерно несколько минут он снова начинал арию "запустили тигра в казарму" - ррыыы, ррыыы, хрващщщ - побашкенна!!! - тишина. - ррыыы, рррыыы - хрырырыфыщ - побашкеннаа!!! - тишина - и дальше в том же аксепте.

Вот так вот я и ездил в откуск к бабушке.
Ссылка13 комментариев|Оставить комментарий

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]